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Lo difícil de ser Yo

Esta entrada es en respuesta de esta de ViriVisal y de esta del Buen Albert, ahí les dejo los links a sus blogs y twitters que está bastante recomendables, otra advertencia, esto es una de esas cosas que se pasaron por mi cabeza (una locura) así que no me hago responsable de traumas, enojos y demás y el martes regresamos con temas más centrados (en lo que cabe).


Ser Yo es genial, lo difícil es ser Yo en su mundo. Mi familia está loca, para cualquiera de las ramas que veas (paterna o materna), lo cual auguraba que no fuera una persona normal, tengo una necesidad natural a sobresalir, pero no me gusta ser tratado de manera especial; vaya contradicción y eso es lo que define "las contradicciones".


Por la educación liberal de mi familia la cuestión de roles de género no está bien cimentada, es decir somos de los pocos seres que realmente vemos igualdad entre hombres y mujer y no simplemente fingimos que la hay, al menos ese es mi caso, el gran problema es que para el resto del mundo si existen los roles asignados a cada persona de acuerdo a su genitalidad, de tal forma que socialmente me identifico como hombre (fisicamente hablando) pero asumo roles tanto masculinos como femeninos, alimentados además por un narcisismo extremo, un sadismo peculiar y una libertad de normativas socialmente aceptadas... En pocas palabras estoy loco.








EL SHOW DE RELACIONARSE


Tengo una deficiencia para entender las necesidades de los demás, digo sé que si les pego dependiendo de la fuerza puede que les duela, pero no se qué tanta fuerza es suficiente, sé que cuando lloran están tristes (la mayor parte del tiempo) pero no sabía cómo responder ante esa y otras muestras de emoción. Mi padre es una persona que la mayor parte del tiempo es parsimoniosa y tranquila, mi madre es una persona que se exalta con facilidad, yo estoy en medio trato de ser racional, pero si me colmas te corto la garganta (no literalmente... bueno en ocasiones).


Esta deficiencia para entender y expresar mis emociones me hiso una persona algo retraída en la primaria, pero al mismo tiempo siempre he sido líder, de tal forma que me volví el chico raro, "es muy inteligente pero es así" algo por el estilo es lo que mis compañeros decían de mi, mis maestros me describían como "inteligente pero retraído".


En la secundaría mi narcisismo creció y dije soy más inteligente que ellos, soy más lindo, soy mejor, etc. (nótese que no me cuesta nada de trabajo) así que empecé a ser manipulador y algo cruel (no tanto como ahora) eso me permitió convivir un poco más (no era el alma de la fiesta pero si el mejor amigo del alma de la fiesta) pero esto creo que no necesitara convivir con otros, es decir era sociable pero prefería estar solo (a la fecha lo sigo prefiriendo), pero al menos ya me saludaban.


En la prepa fue mi parte más social natural, digo a parte del show de la adolescencia y las hormonas, la necesidad de identificarme me hiso buscar amigos, como mi roles de género son raros convivía más con mujeres (nota no entiendo a las mujeres, sólo es más fácil tratar con ellas) descubrí mi bisexualidad (en escala Kinsey estoy en el 4) tumbe mis dramas amorosos, mis descubrimientos sexuales, etc. pero pude adaptarme mejor.


Al entrar a la Uni en Psicología, iba con el afán de entender a los seres humanos, lo conseguí pero sigo sin comprenderlos, ahí era raro, pero todos los psicólogos lo son... varios maestros me mandaron a terapia, lo cual al principio me caía en dedo gordo del pie, ahora agradezco, aprendí a relacionarme artificialmente, a fingir interés, a tener paciencia, a aprender sobre las personas, a hablar de varios temas, a tener paciencia, y al mismo tiempo me libere y deje la necesidad de ser aceptado por una sociedad de la que no me siento parte.


Al terminar la Universidad soy mucho más social (sigo sin ser el alma de la fiesta) pero al menos ya no se me dificulta empatizar con las personas y relacionarme con ellas, en ambientes que yo controlo o en situaciones cotidianas, si así fue como el sociópata se adaptó a la sociedad... más o menos.




EL ROL DE HOMBRE

Nunca me identifique con los roles sociales de masculinidad, de hecho aun ahora cuando hablamos de masculinidades en mi trabajo me siento raro hablando de ese tema desde una perspectiva personal, pero en fin, era el chico medio delicado o delicado y medio, no jugaba deportes menos futbol, no me gustaba, ni me gustará el contacto físico (salvo el erotico-sexual) por lo que prefería quedarme quieto, jugando con juguetes o video juegos, fui poseedor de un NES en cuanto salió y prácticamente toda mi vida he tenido computadora, me gusta el dibujo, la música (soy pésimo para ella) etc. actividades pasivas y generalmente asociadas al rol femenino.


De los 7 a los 11 años me adapte a algunos roles masculinos gracias a que mi madre en su afán de que sus hijos fueran personas sanas, nos metió a mi hermano y a mí a clases de taekwondo, natación, gimnasia olímpica y los scout, por lo que conviví en ambientes más rudos y físicos, aun siendo esto no mucho de mi agrado


De los 11 a los 14 me dedique a manipular a mis compañeros así que no necesitaba sentirme identificado con ellos, pero en fin. De los 15 en delante me deslinde de mi identidad con un genero o el otro y los mande a la... en fin el punto es que dije soy yo y punto.




En cuanto a cuestiones que como hombre se espera debas saber, pues aprendí de mecánica, electricidad, albañilería, plomería, etc. si aprendí todo lo teórico, soy muy bueno dirigiendo y siempre tengo un amigo o familiar dispuesto a ayudar, y si no tengo el teléfono de alguien que cobre barato y haga un buen trabajo. Soy pragmático, no me gusta batallar, de ser necesario podría cambiar una llanta, checar el aceite, poner un enchufe, poner un diablito, cambiar una tubería, una llave, etc. pero para que batallar si hay alguien que lo puede hacer mejor y sin que yo me incomode.






EL ROL FEMENINO


Tengo mayor irrigación en el lóbulo derecho por lo cual se supone soy más creativo, y además mi tendencia natural y familiar me dieron habilidades para algunas de las cosas tradicionalmente asociadas al rol femenino, de tal manera que si alguien desea mantenerme puedo ser el Amo de Casa ideal, se limpiar todo (no me gusta hacerlo), me sé todos los recetarios de consejos de la abuela para aliviar todos los males terrenales o celestiales, además de que cocino (modestia aparte) súper delicioso, eso sí ensucio mucho, pero queda delicioso, desde una sopa, hasta un lomo relleno, un pavo, lasaña, etc.


Eso sí nunca he tenido habilidad para las cuestiones manuales (salvo en otros ámbitos) como tejer, coser, etc. así soy un neófito y odio planchar, lo odio, lo odio.



LAS CUESTIONES BIOLÓGICAS

Tengo Hemocromatosis Simple, lo cual hace que mi cuerpo crea que soy anémico (cuando no lo soy) y absorba todo el hierro que pueda, almacenándolo en mi torrente sanguíneo y en todos lados, por lo mismo se me antoja horrores todo aquello que tiene hierro, las espinacas, la carne cruda, las semillas, cereales, etc. mismo que tengo que regular en su consumo, pero que, por ejemplo, al entrar en una carnicería me hace babear horrores, cuando preparo carne tengo que comer un poco cruda para no sentir que muero. Por la misma condición tengo que tomar Té Negro, Café, Refresco o cualquier cosa con cafeína para evitar la absorción de hierro a diario.


Tengo problemas afásicos, que hace que se me olviden palabras, confunda unas con otras, etc. también problemas agráficos, por lo que se justifica mi mala (pésima) ortografía y también se me olvidan palabras o no puedo leer cuando la gente escribe d3 3st4 m4n3r4 o invierte letras o cambia unas por otras, para contra restar esto tuve que incrementar mi vocabulario aprendiendo sinónimos, tengo que aprenderme las reglas ortográficas de memoria (si la palabra original terminaba con Z ej. maíz, el plural se escribirá con C ej. maíces), y también el origen y raíz de la palabras para no herrar errar.


Me intoxico fácilmente con oxitócica, que es la hormona ligada a las interacciones sociales, por ello me "engento" con una facilidad increíble, más de 10 personas ya son multitud.


Mi oído está resentido por una infección, me molestan ruidos fuertes y agudos, o retumbantes (bocinas, campanas, rechinidos) y de vez en cuando necesito un total silencio (muy difícil de conseguir).


Con este recuento pueden darse cuenta de que soy raro, extraño y no una buena persona, pero así soy y pese a esas dificultades soy feliz siendo yo... bueno sólo quería desahogarme, nos leemos el martes.

Ciao

Comentarios

Diego ha dicho que…
¿No eres una buena persona y ya? O, ¿no eres una buena persona, pero intentas serlo? Yo no sé absolutamente nada de psicología, pero ¿está bien ser mala persona? ¿Contestas estas cosas? ¿Esto es interactivo? No me quedó claro qué es lo difícil de ser tú. Si eres feliz así, ¿dónde está lo difícil?
Curioso que seas 4 en la escala de Kinsey. No la conocía, pero me interesan mucho esas cosas. De hecho, conozco un blog genial que te voy a pasar si contestas mi preguntas. ¿Está bien hablar de otro blog en tu blog? Tu familia suena súper posmo, ¿de dónde son? Eres un psicólogo muy extraño.
Claro, tú reconoces ser una persona extraña. Yo y la obviedad. Parece que estoy haciendo un blog en tu blog, así que me despido. No vayan a ser que los reflectores se alejen de ti y tu 'narcisismo'.
Anónimo ha dicho que…
Que molesto que tenga que comprobar que no soy un robot.
Railer Pendragon ha dicho que…
Veamos primera pregunta ¿No eres una buena persona y ya? me resulta difícil el responder a esa pregunta ya que bueno y malo son términos ambiguos y subjetivos, así que para algunas personas soy malo para otras (pocas) soy bueno, yo me considero funcional con ausencia de bondad pero sin presencia de maldad (al menos mucha).

¿No eres una buena persona, pero intentas serlo? no intento ser bueno intento ser funcional en mis relaciones con los demás para ello asumo muchas conductas generalmente consideradas buenas.

¿Contestas estas cosas? procuro hacerlo siempre, pero hay ocasiones que no lo hago.

¿Dónde está lo difícil? la felicidad no es una totalidad, soy feliz cada vez que satisfago una necesidad (de cualquier índole) y muchas de ellas requieren de la colaboración de otros e ahí lo difícil a menos para mi persona me cuesta trabajo interactuar con otros de una manera satisfactoria a mis necesidades.

En cuanto a la escala Kinsey hay varios libros que hablan al respecto y a mi es una de las cosas que más me gustan en cuanto a las definiciones de homosexualidad-heterosexualidad, también hay algunos escritos de Freud que considero muy importantes en el tema, en cuanto recuerde cuales son te digo.

¿Está bien hablar de otro blog en tu blog? Claro que puedes comentar sobre otros blogs o notas que tengan relación sobre el tema, lo que no se vale es sólo hacer publicidad por hacer publicidad, salvo que me pagues para ello.

¿De dónde son? mi familia es originaria de diferentes partes de la república, mi madre nació en Tlaxcala y vivió en el DF hasta casarse, mi padre nació en Cañitas en Zacatecas viajo por casi toda la república (mis abuelos paternos eran normalistas) terminó estudiando y trabajando en el DF, luego sólo trabajando y finalmente se casó, yo nací en puebla donde vivimos 7 años, luego en torreón Coahuila 3 años y medio, en Villa González Ortega Zacatecas otros 3 años y finalmente llevamos como 10 años o más viviendo en Aguascalientes, todo en México.

Eres un psicólogo extraño. En realidad soy una persona extraña que estudió psicología, el ser psicólogo no me define, lo extraño si XD

No te preocupes me encantan los comentarios en mi blog e interactuar con mis lectores, así que gracias por leerme y espero esto responda tus dudas y no te apures aun que soy narcisista me gusta interactuar con otros sobre todo si es para hablar de mi XD

En cuanto a lo molesto de comprobar que no son unos robot es porque si tengo muchas visitas de robots que dejan spam, gracias por entender =)


Es todo por hoy dejen sus comentarios y nos estamos leyendo.
Railer Pendragon ha dicho que…
El comentario pasado fue muy largo casi que pudo ser una nota de este blog, bueno ya para la otra

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